כבר שלושה שבועות שאני מרגישה במבחן.
מבחן החוזק, מבחן העמידות מול הימים האלו, שבהם כל רגע מביא איתו משהו אחר, קושי אחר קושי, סיבה אחר סיבה להתפרק, ואני נשארת חזקה.

ועם החוזק מגיעה העצבנות ומגיע הכעס, לא הבכי, בכיתי רק פעם אחת בשלושת השבועות האלה.
מגיע גם הלחץ והרצון לברוח מהכל, אבל אני נשארת להתמודד. למה? כי אין לי ברירה. למה? כי אני מזוכיסטית. למה? כי אני כבר לא ילדה קטנה ויש לי אחריות על הכתפיים, זאת כבר לא רק אני.
זה מבחן. מבחן שאין בו נכון ולא נכון, יש בו רק אני שתוהה ותוהה וטועה. 

והמחשבות הן כבר לא אלו שמעסיקות ומייסרות אותי, וזה גם לא הפחד שאיתו נאלצתי להתמודד.
זה המבוך הזה שנכנסתי אליו, שבו בכל פינה מחכה לי הפתעה, הפתעה מסוג השובר.
זה אירוע אחר אירוע שדופק את המסמר שהוא אני, והאירועים הם כמו פטיש חזק שמקווה שהמסמר יכנס ובסוף הוא מתעקם.

אבל אני לא מתעקמת. אולי לכמה רגעים קלים, ואז מתיישרת כי יש את כל האנשים שאוהבים ואומרים ״יש דברים יותר גרועים״, אבל כל מה שהם עושים זה לעמוד ולהסתכל מהצד, במקום לבוא ולחבק, להחזיק לי את היד. 

הם מכירים אותי ויודעים כמה אני מנסה להישאר חזקה בשביל אחרים, עד שלא נשאר מספיק חוזק בשבילי ואז אני כמעט נשברת, כמעט מתעקמת.
ואיזה מהתשובות היא הנכונה? א. להישבר ב. להיות חזקה או ג. להסתכל על חצי הכוס המלאה?
פאק איט. לא רוצה לרשום את השם שלי על המבחן כי אז הוא ממש ממש שלי, ואני לא רוצה לקחת את זה יחד איתי.

זה לא הוגן, אני אומרת לעצמי. אבל מה כן? 
ואין מי שבאמת מבין מה זה לשים אותי בכמות כזאת של מבחנים, שהם יותר ממה שהתמודדתי איתם כל החיים.

ואין מי שיגיד לי שהצלחתי או שאני מצליחה או שנכשלתי, שנפסלתי.
וכל הרגשות פונים ללב שלי ושואלים איך מתמודדים וללב שלי אין תשובות, רק שאלות. וזה כמו מעגל קסמים, או יותר נכון כישופים, כי רק הכעס יוצא ממני והתסכול והגועל נפש, מין כישוף כזה של רפש.

ומכל המבחנים שהוכיחו אותי במהלך השנים, זאת תקופת המבחנים הכי קשה, שבה בוחנים איך אגיב לכל האירועים ההזויים והקשים.
ואולי אני בוחנת את עצמי, להוכיח או להיווכח שאני יכולה או לא יכולה לצלוח את המבחן.
ואני, כל שמעניין אותי זה לעבור. לא להצטיין. רק לעבור את המבחנים שמעמידים אותי בהם החיים ומכריחים אותי להתמודד. רק לעבור. רק שהתקופה הזאת בבקשה תעבור. 
אני שונאת מבחנים.

// הגר לוין

Your email was successfully saved