אהובי היקר,
קיבלתי את המכתב ממך בליל הסילבסטר. התרגשתי לקרוא אותו והרגשתי אותך בלב שלי עם כל מילה ומילה. התגעגעתי אליך כל כך, לא שמעתי ממך המון זמן וכבר התחלתי לחשוב ששכחת אותי. זה קצת מוזר לי ככה לכתוב לך, כשאני לא יודעת אם המכתב יגיע אליך או לא, אבל המכתב שלך לא יוצא לי מהראש, ואם לא אענה לך אכאיב רק לעצמי. אני לא יודעת איפה אתה נמצא, באיזה מצב אתה או אם אתה חושב עליי כמו שאני חושבת עליך, אבל עבר כל כך הרבה זמן מאז שנפגשנו ואני לא חושבת שנתראה בזמן הקרוב, אז ההתכתבות הזו היא הדרך היחידה שלי לדבר איתך.

קרו כל כך הרבה דברים מאז שאהבנו. השתניתי ממש, אני כמעט בן אדם אחר, אולי אפילו לא היית מזהה אותי ברחוב. טוב, בטוח שהיית מזהה, היית מזהה אותי גם אם הייתי מחופשת לאדם אחר, גם אם באמת פתאום הייתי אדם אחר. אבל השתניתי, מאוד. אני אוהבת את עצמי יותר, והרבה בזכותך. שיקפת לי כמה אני לא אוהבת את עצמי, כמה אני לא שלמה עם מי שאני, הצפת בי את כל הפחדים שלי, את כל החרדות, את כל העצב והדיכאון. גרמת לי לרצות להיות אדם טוב יותר, שמח יותר, אוהב יותר. גם אם הלכת לפני שהספקת לראות את השינוי שחל בי, אני תמיד יודעת שאתה מרגיש אותי מרחוק.

אהבתי גבר אחר מאז שנפרדנו. הוא דומה לך מאוד, מזכיר לי אותך, או אולי את הפוטנציאל של מי שאתה יכול להיות יום אחד, אם תחליט שזה מה שאתה רוצה ואם תעשה את העבודה. המגע שלו מזכיר לי אותך, המבט האוהב שלו מעלה בי חיוך כי אני רואה בו את שלך. פתחת אצלי בגוף דברים חדשים שלא ידעתי שהיו קיימים, ולמרות שלא נשארת לחקור את זה איתי, אתה הוא זה שפתח עבורי את השער לעונג האינסופי. המגע שלך, השפתיים, העור שלך שנוגע בשלי, התחושה שאנחנו מתמזגים והופכים לאחד, הפתיחה המטורפת והשחרור האינסופי שהגענו אליהם יחד. אני רק עוצמת את העיניים ומיד חוזרת לשם ומרגישה אותך בכל הגוף שלי.

הבנתי שרוב ההתאהבות שלי בך הייתה בנויה על פנטזיה, פנטזיה על מה היינו יכולים להיות, מי שיכולת להיות, מי אני יכולתי להיות איתך, פנטזיה לא ממומשת המבוססת על תקופה של קרבה ואהבה שלא מומשו עד הסוף. ברגע שהצלחתי לראות את הפנטזיה גם שיחררתי אותה, ונשארתי רק עם טעם מתוק של אהבה בלב. אני מדמיינת אותך עושה כל מיני דברים וגאה בך מהצד. אני מצליחה היום לראות את הצדדים הלא טובים שלך וגם אותם לאהוב, אני מצליחה לראות אותך בדמיון שלי, אבל באמת לראות - ואני שולחת לך תמיד המון אהבה, מאחלת שיהיה לך רק טוב ושתמיד תהיה מאושר, גם אם זה לא איתי.

הופתעתי ושמחתי לקבל ממך את מכתב האהבה, ועוד בסילבסטר, התזמון היה מושלם. הרגשתי שאתה כותב בשם כל הגברים שאי פעם אהבו ולכל הנשים שאי פעם התגעגעו לאהוב. בכיתי כשקראתי את המילים שכתבת, לא כי הם היו בשבילי, אלה כי הם הזכירו לי את כל הגברים שאהבתי בחיי, את כל מערכות היחסים שהיו לי עם בני אדם מיוחדים וייחודיים. ואהבתי את כולם, הרגשתי שהם כולם יחד כותבים לי את המכתב המתוק והקצר הזה, שמלא באהבה ונתינה. הרגשתי את האהבה שלך ושל כל הגברים, ובכיתי בשביל כל הנשים האהובות שלא זכו לבלות עם אהוב ליבן.

אני רוצה לחבק אותך, לישון איתך, להתכרבל איתך כל הלילה ולאהוב אותך, ככה, כמו שאתה. אבל אתה כל כך רחוק, אלפי שנות אור, ואפילו את המכתב העברת לי דרך שליח, מלאך; שנישק אותי בחצות ואהב אותי במעבר לשנה החדשה. גם אם הוא אהב אותי רק לרגע, הרגע הזה היה אמיתי, הרגשתי שדרך המלאך אני מנשקת אותך ואת כל הגברים שאוהבים אישה שהם לא יכולים כרגע להיות איתה. הרגשתי אותך שם איתי, ורציתי רק להגיד לך על זה - תודה.

// נטלי להב

Your email was successfully saved