לפעמים, נדמה לי שכל הצרות שלי עולות בלילה. בחלומות שלי מתעוררים לחיים הפחדים הכי גדולים. הם לובשים צורות מבעיתות ומסכות שחורות ועוטפים אותי, לוקחים אותי איתם עמוק אל תוך החושך הכי גדול.

אבל לא אצלך.

אתה ישן בשקט, ויפה, כל כך יפה. הנשימות שלך קצובות ואיטיות. אני סופרת אותן לאט ומעבירה יד בתלתלים החומים שלך שעוד לחים מהמקלחת שעשית לפני שהלכת לישון. אני רוצה להעיר אותך, לספר לך את כל מה שעובר לי בראש. לספר לך כמה אני מפחדת.

מפחדת משינויים, גדולים וקטנים. לפעמים גם מתספורת או מעבר דירה, אבל בעיקר מפחדת לאבד אותך, אותנו. מפחדת שהדברים היום יומיים שלאט לאט משנים צורתם בחיים שלנו יגרמו לקרקע היציבה של הקשר שלנו להישמט תחת רגלינו.

IMG_20150921_184350

אני מפחדת שיהיה לך קשה בלעדי אי שם מעבר לים. אני יודעת שיהיה לי נורא בלעדיך. אני מפחדת שלא תתמקד בלהגשים את עצמך מרוב געגוע, וזה יהרוס אותי יותר מכל רצון לראות אותך. אני מפחדת שתעשה טעויות, שתתעצל או שתוותר, אפילו שאף אחד מכל אלה לא הולם אותך.

אני מפחדת לשכוח את עצמי בתוך שגרה משעממת. מפחדת שאשכח מי רציתי להיות, שאשכח את כל המטרות הגדולות שלי והשאיפות הנהדרות שהצבתי לעצמי. אני מפחדת להיות גדולה ועדיין לא לדעת מה אני רוצה לעשות. אני חוששת מבינוניות, מוותרנות ומכישלון, לעתים אני גם סתם מפחדת לנסות.

AFRAID

אני מפחדת מחושך ומצעקות. אני מפחדת מ"לבד" שמגיע באופן לא מבוקר. מכאב לב שפורץ את החזה, בגללו לפעמים אני מפחדת שאתה לא אוהב אותי באמת, שיום אחד אני אתעורר בבוקר ואגלה שהכל היה שקר, שהכל היה בראש שלי.

אני מפחדת מההתמכרויות שלי, לפעמים אני מפחדת מסופגניות או פחמימה אחרת, אבל בדרך כלל מוטרדת מהאינטרנט ושאני מפספסת דברים נפלאים שקורים מתחת לאף שלי. אני מפחדת מאנשים עם סכינים שלופות וטרור בעיניים, יש בקרים שאני מפחדת אפילו לזרוק את הזבל. אני מפחדת שאנשים לא תמיד מבינים אותי כהלכה ואני מפחדת משיגעון, כזה שלפעמים אני מרגישה שאני חלק ממנו, או הוא חלק ממני.

אני פוחדת מזקנה, שהשנים חולפות מהר מדי ורק לפני רגע הייתי בת שמונה עשרה. אתה זוכר? היינו אחרים, הדאגות היו אחרות. אני מפחדת שלא ניצלתי את השנים שעברו כראוי, שאמנם עכשיו אני חיה, אבל לעזאזל, לקח לי כמעט עשרים וארבע שנים להתחיל לחיות.

אני מפחדת מהמוות, ובמיוחד כזה שמגיע הרבה לפני הזמן. אני מפחדת לאבד אנשים שאני אוהבת, שלא נדבר עליי. עצוב לי כשאני שוקעת במחשבות האלה, ואני כל כך רוצה לשתף אותך בהם ושתרגיע אותי, תלטף לי את השיער שלי ותעזור לי להירדם מהר-מהר, בלי כל המחשבות העצובות האלה.

IMG_20151016_011827

ואהובי, אני כל כך מפחדת מכל אלה ועוד הרבה אחרים, שלפעמים אני חוששת שהפחד הוא זה שמניע אותי. לא התשוקות והכמיהות הכמוסות, וזה עושה לי רע, אתה יודע? לחשוב שאולי אני מונעת ממשהו כל כך שלילי. תגיד לי, גם אתה מפחד לפעמים אהובי?

עזוב, נדבר מחר, אני מפחדת להעיר אותך.

// עומר טסל

Your email was successfully saved